寒馨
每次读寒馨，每次在寒馨诗中碰到那丝倔强劲，泊梦心底会发酸，眼中雾雾的。泊梦常说：读诗的你为什么死要把你背来的理论，缠在诗中那几个字眼里来折腾呢？这会不会是对诗和诗的主人的一种不公，一种恶做戏呢。读书不必有心，但读诗必须要有颗心，心没了，又怎能触到诗中的那点感味呢？
寒馨的诗没有你嘴巴里的大道理，没有什么繁艳的句子，那丝倔强中的自信，那丝软柔中的含雅，那丝深情，那丝凄美。在那一痕隙缝之中，寒馨又支付了多少心和血，爱和恨呀。此首小诗虽然没有你要的什么理论家，思想家，哲学家的宏论。但它欲有著诗人那丰盈的才慧和寒馨那新异，凄美的吐字。这一切盛过任何的什么家，它让你知道了在生活的隙缝中，谁又能避免什么呢？
《《隐秘世界 》》
寒馨
我没有地方可去，除了我自己
我劈开它、刨开它，从满脚的木刺、障碍物
一个倒三角型的裂缝，往里走
开始有光了，白色的光
有时我会下意识地挡一下眼，像从黑屋子里久待，走到室外一样
那光，在把我的影子缩小
好像，我就能迈腿进去了。但不确定，常常走到这里，我就缩回去了
然后在一整面的墙壁上找门，找被悄悄缝合死，又悄悄等待我发现、发掘的缝隙
但很多时候，我在里面，很多种里面
走了很远很远
写在后面：
睡不着，也读不了。近来身心俱疲弱，在网上无意间发现了泊梦对我的诗评。很惊讶，沉吟了一些时候，眼里竟泛起了潮水。倔强，她是怎么看出来的呢？那个骨子里不肯弯曲的女孩，那个不肯从童年中长大的女人？
我不是一直都温柔得不得了吗？不是都很温顺吗？是父母的好女儿、姐姐们的好妹妹、儿子的好妈妈，好朋友、好同事、好邻居，从哪看出我倔强的呢？不是所有的人都以为我没脾气的吗？
七岁的时候，该上学了。那时兰州是春季开学，我是5月1日出生，离要求的时间还差些。报名的时候，一群老师看了我的户口本，有些揶揄或开玩笑地说了些什么，不太好听（大家都认识我的，当时爸爸是小学的校长。而且不够年龄的估计有很多）。小小的我，竟然毫无表情地拿着户口本走了，出了门后，一脸的泪。我知道，那是种倔犟，模糊却与生俱来。
八岁，石化城小学。东面只有惟一一条长长的石板楼梯通往学校。午睡刚醒，临近上课铃响，楼梯下聚满密密麻麻的人，有老师和高低年级的学生。在楼梯的顶端、两侧，一群“皮”孩子（像现在街上的小混混）坏笑着，横扯了一根粗粗的绳子，绳子上不知绑了一个什么危险物品，他们甩着那绳子，向上的路就此横断了。没人阻止，可能也阻止了，没什么用，谁敢惹他们呢？而小小的我，从家里出来，就没改变走路的速度，还是没有表情，睡眼朦胧，一步一步走上了石板楼梯，很长的楼梯，真的很长，但很快就要走到了顶，就要被那绳子和绳子上的危险物品打到了……就在绳子再次往我这边翻的时候，突然软了，停在我的脚下。后面的老师和学生顿时蜂拥而上、而过……我甚至都没看见是谁在做这样的“坏”事、恶作剧，只记得整得高高的、奇形怪状的黄军帽和很粗很粗的麻绳……
十二岁，不知道犯了什么错误，被爸爸连同三姐和四姐赶到了走廊楼梯上。那是冬天，我们只穿着毛衣，真是越来越冷，直到不能忍受。爸爸说：要向妈妈承认错误，才让回家。我不知道哪错了，不动。两个姐姐看我不动，也没动。直到爸爸和妈妈舍不得，放我们进去了……
十二岁或十三岁，一个狭长的胡同里，一群街孩子（游手好闲的一群不工作、不上学的孩子）迎面而来。他们放走了同行的六、七个女同学，只留下了我。把我围在一个圈子里，手撑着墙，前后都没了路……我没动、不看、没表情，不惧怕也不恳求，对峙的时间是很长很长的，不记得他们都说了什么，但终没有一个碰我一下，我的脸、我的衣服……那圈子和横挡着的胳膊也默默地撤了，像化掉了一样……
十六、十七的父亲，先后失去了父亲和母亲，成了一个孤儿，只能暂住在她的姐姐家（姑姑比爸爸大七、八岁，已结了婚），因为受不了姑姑的冷脸和冷话。离家而去，竟约三十年的时间没有再联系。
那是骨子里的东西、血液里的东西。但未必定是好的东西，在生存的环境里。所以，那硬硬的锐角早早就磨平了。我一直以为自己是个很乖的孩子和女人，只在婚姻里有些露迹，呵呵。我曾在一篇文章中写过：“那被社会磨平了的倔强和自尊心，却留在了生活里……”。呵，这关系男权和女权的斗争，关系到女性在生活中的平等和人格的独立……呵呵，玩笑话，两口子在一起就是最亲的人了，难免会以最舒服的样子相对。不过，我的理论是：可以受苦、可以受穷，但不能受气，哈。
也许，诗歌的真实让细心的泊梦发现、发见了它，那潜得深深的东西，那胎记一样难以尽除的东西。
在此，诚挚感谢泊梦，拥抱一下：）
2008-8-1 1:59
另，我的《隐秘世界》已经被我分行，变成了长诗，正在沉淀，估计也改不了很多。但泊梦截的这个版本好像也够了，似不必再长。呵呵
网友评论：（只显示最新10条。评论内容只代表网友观点，与本站立场无关！）
